Ангедони́я (греч. ἀν- — отрицательная приставка и ἡδονή — наслаждение) — снижение или утрата способности получать удовольствие^], сопровождающееся потерей активности в его достижении. При ангедонии утрачивается мотивация к деятельности, которая обычно приносит удовольствие, включая спорт, хобби, музыку, сексуальную активность и социальные взаимодействия. (Википедия)

 Данная черта характера у человека бывает в рамках различных отклонений, таких как депрессия, тревожные расстройства, посттравматическое расстройство, при шизофрении, при различных формах личностных расстройств. Однако, ангедония может быть и сама по себе. От классической депрессии она отличается мотивом. Мотив у депрессии- привлечь внимание мира, а у ангедонии- предотвратить какие- либо потери в будущем.

 Человек не может получить элементарное удовольствие от жизни. Человек бесконечно ноет, все плохо. Такие люди часто уходят в бытовое пьянство, играманию и другие суррогатные радости.  Некоторые обьясняют это тем, что как я могу радоваться жизни, если в другой стране идет война, если не всех воров пересажали, если где-то люди голодают и так далее. А иногда обьясняет тем, что мир к нему несправедлив с самого рождения, мир этому человеку должен и много, так много, что не знаю сможет ли он за несколько десятков лет отдать этот долг. И чтобы хорошего не происходило у данного человека, все мало и не покрывает долга, а соответственно , радоваться невозможно , все хорошее сразу обесценивается.

 Яркий пример: покупают себе красивое платье или костюм, которые лежат в шкафу годами (« на будущее»), пока мало не станет или из моды не выйдет. Такие люди не могут себе позволить порадовать себя. Или , если отправляются на отдых, то обращают там внимание только на отрицательные моменты. Например, что самолет сильно трясло, стюарды были невнимательны, в аэропорту большая очередь на паспортный контроль, номер в отеле с видом - «не очень», кондиционер сильно дует и шумит, а без него душно; море с волнами или грязное и так далее, до бесконечности. Зачастую даже заболевают в отпуске (отравился, температура, горло, живот…) и весь отдых насмарку. То есть стоит запрет на радость. Или пара начинает ругаться, ссориться.

Спросишь как дела- все плохо. Люди вокруг - одни уроды, предатели, воры. Погода нестабильная. В стране кризис. Денег нет…

Почему это происходит. Почему люди фокусируются именно на плохом или даже делают из хорошего плохое специально? Почему боятся порадоваться, почувствовать, что им повезло, что у них сейчас все нормально?

 Потому что они считают, что если порадуются, то будет хуже.

 «Не смейся много, потом будешь плакать». « За все хорошее придется расплачиваться». « Не хвались, будут завидовать и сглазят». «Надо все время прибедняться, тогда все будут любить и жалеть и помогать». « Чем выше заберешься, тем больнее падать».

  Знакомые установки?

Эти фразы, кинутые родителем или бабушкой с дедушкой, или  другими значимыми взрослыми, сильно пропечатываются в сознание. И действуют настолько сильно, что человек себя как бы сам сглаживает, своим страхом, а думает, что это сделал кто-то другой; думает, что ему плохо, потому что Бог наказал или сосед позавидовал…

То есть, это способ обезопасить себя, выставить щит. Вроде как мне так плохо, что хуже уже не будет.

 Иногда, это способ манипуляции, выработанный с детства. Мама меня жалеет и уделяет мне внимание, а следственно любит, если мне плохо или я грустный, я заболел, упал и ушибся и так далее.  И к человеку настолько прилипает эта маска, что он в дальнейшем боится радоваться, вплоть до психосоматических заболеваний , где куча вторичной выгоды.

 Такая девушка, например, будет стараться выбрать себе в мужья мужчину а ля спасателя. Она себя плохо чувствует, она всегда недовольная , немного грустная; он же ее пытается развеселить, угодить ей, осчастливить ее. Он чувствует себя нужным. Муж через это получает свою выгоду: он самоутверждается. Такому мужчине нужна именно такая жена, потому что , если жена будет веселая, здоровая и успешная, то он здесь уже не нужен, он может даже начать комплексовать, грустить и будет искать кого же спасти на стороне. И девушка становится  заложницей этой ангедонии , этой печали, дабы не потерять мужа.

И так же мужчина-ангедонист находит себе женщину-маму, женщину-спасательницу и играет с ней в эти же игры. И оба счасливы) Получаются созависимые отношения.

Как развивается ангедония.

 Например, в детстве тебе завидовала собственная мама (если ты девочка) и огорчалась, когда ты радовалась, смеялась, когда в тебя кто-то влюблялся или ты хорошо выглядела. И ребенок видел, что в эти минуты мама ее не любит, мама грустит или злится.  Из рассказа клиентки: «они идут в театр и дочь выходит в новом платье. Мама тут же расстраивается и говорит : вот ты такая красивая, а я уже старая и у меня такого платье в твоем возрасте не было». У дочери, естественно, сразу портится настроение. Или мама приходит в гости к дочери и за столом при гостях начинает говорить, что она этот салат вкуснее готовит, а в пирог надо бы побольше кураги добавить, а то начинки мало. Примеры можно приводить бесконечно.  «Вот вы молодые, у вас еще вся жизнь впереди, а я никому уже старая не нужна, скоро умру, а жизни хорошей так и не видела».

И то же самое у мальчика с папой может быть. Некоторые папы начинают соперничать с сыном за любовь жены, например, или в играх, учебе. Папа может сказать: «какой ты тупой, вот я в твоем возрасте уже…» «Что ржешь? Смех без причины-признак дурачины»..

Или постоянно орущая мать. Причем непоследовательно орущая. Ты не знаешь, что ожидать в следующий момент. Она  просто срывается на детей, потому что ее начальник на работе достал или  муж ее не радует или она одна воспитывает детей, а отец даже алиментов не платит. А дети думают, что это они сделали что-то не так и не понимают что именно. В таких случаях даже может развиться шизофрения.

 Запрет на радость еще развивается, если  ребенка часто наказывали. Все хорошее воспринималось как должное, а плохое раздували до размеров слона. Или в семье был запрет на радость, опираясь на какое-либо событие в прошлом семьи или на ситуацию в стране или мире в целом,  или сами родители боялись радоваться, боялись лишний раз похвалить ребенка или друг друга. Например, одна мама , у которой регулярно хвалили сына, все время отвечала, «ну не перехвалите, он не идеален, не надо его так много хвалить, а то зазнается или сглазите». И на каждом дне рождении сына, когда родственники или друзья  во время тоста его хвалили, причем заслуженно, она все время останавливала это и говорила «хватит, достаточно ему похвалы». Никогда не радовалась этим словам, выглядела серьезно и тревожно.

Еще пример. Мама говорит: « дети, эти конфеты брать нельзя, это на Новый год; потерпите две недели и за праздничным столом , когда будем пить чай, вы их сможете попробовать». Или : «это варенье- на зиму, сейчас не трогайте. Зимой откроем.»  Это такие советские установки, сохранившиеся с трудных времен, когда в магазинах нечего было купить. И родитель каждый день напоминает ребенку, как трудно даются деньги и, что одежду и еду трудно достать. Отсюда- платьишко «на потом», сапожки «до лучших времен» или, еще хуже,  «на черный день».

В развитии ангедонии у человека есть  еще религиозная подоплека. «Мы все грешники, мы на этой земле проходим испытания, а там на небесах, если в этой жизни мы все выдержим, нас ожидает счастье, рай». « Бог нас всех наказывает, он за нами наблюдает и только и ждет когда мы оступимся, чтобы наказать».  «Если все очень хорошо, то жди, что будет плохо». Страх расплаты за счастье.

Если человек хочет начать радоваться жизни, хочет перестать бояться всего на свете, то , прежде всего, ему нужно осознать, чьи это страхи и чьи это установки, кто их навязал и почему. Осознать, что эти установки придумал обычный человек, который жил в страхе , а не Вселенная или Бог или сама жизнь. Во-вторых, начните придумывать свои установки, свои пословицы и поговорки) Например, «если много смеешься- будешь здоровым», «черная кошка на пути- к удачи в деньгах», «купил обновку- одень в этот же день и будет счастье», ну и так далее. И вы увидите, как настроение заиграет новыми красками. В- третьих, не забывайте про лояльность к родовой системе. «Мама так страдала в своей жизни и я радоваться не буду.» Ребенок так проявляет любовь к родителю. А попробуйте представить перед собой маму и скажите: «Дорогая мамочка, отныне я буду любить тебя по- другому. Я буду радоваться каждому дню жизни, потому мне ее подарила ты. Спасибо тебе , мама, за жизнь. Ты не зря меня вынашивала и рожала и воспитывала- я буду счастлив и передам это счастье дальше, своим детям, твоим внукам; чтобы не обесценивать твои страдания и старания, чтобы они имели положительный результат. Я не буду множить эти страдания, я отношусь к твоей судьбе с уважением и не буду ее повторять».

Если человек много лет прибывает в таком унынии и уже хронически «болен» ангедонией, то для выхода из этого привычного образа мышления понадобится время и психологическая терапия, а также постоянная самостоятельная  работа над собой.

Но бывают случаи, когда корни ангедонии  лежат в глубокой системной динамике. То есть, передалось генетически, но не известно от кого. Вроде все в семье нормальные, а «этот у нас какой-то не такой». Часто говорят: «как не наш ребенок». И сколько бы родители и окружение ни старалось его хвалить, радовать, холить и лелеять- как не в коня корм. Вот в этом случае надо обратиться к специалисту по системным расстановкам, чтобы выяснить в кого он такой и исправить ситуацию, помочь человеку выйти из этого переплетения, из этого генетического транса. Потому что зачастую,  человек хочет от этого состояния избавиться, он уже сам устал, не понимает, что с ним, но сам не может разобраться; он как будто заложник каких-то обстоятельств, которые больше его, сильнее его воли.

В этом случае, добро пожаловать ко мне на расстановки и на системную терапию.

Автор статьи: Коробкова Наталия